Sie Naxion: Galles Italia – le pagelle

Cardiff: 

E’ l’anno del triple crown e lo sappiamo tutti che questa non sara’ una trasferta facile dopo l’orgiastica vittoria di Edinburgo del 2007 e la gioia sconfinata della scoperta del six nations a dublino nel 2006…

Perche’ vincere e’ possible ma ripetersi e’  dura, soprattutto nell’anno post-mondiali, dopo il camper di sant Etienne, dopo la discoteca del bojoles, dopo le fiamme di Bovolone ed il toccato bordo chiesa.

Ma i nostri comici spaventati rugbisti non partono mai per vincere, partono per invidia.

Si, perche’ a cantare l’inno in mezzo al campo vorremmo esserci noi:

Con Abba che si stringe la magliettina stropicciata sul cuore,

Tuzu che alza i suoi due pugni alzati verso il cielo,

Toni e Tino abbracciati come i Fratelli Bergamasco, Pikets che si pettina a favore di telecamera e Il duca che manda un bacio , anzi un Limone, alle sue fans.

Poi l’inquadratura gira sulla panchina con il Feroce in giacca e Cravatta, il Foca che parla con gli avversari, Io e Paolo con la copertina sulle gambe, inchiodati a fissare il campo.

Invece siamo, come sempre, sugli spalti ma le giacchine azzure fikette del designer Bovolone ci fanno sembrare quelli veri.

Come all’aeroporto di Orio al Serio quanto capitan Cimmino (pace all’anima sua) firma autografi, con l’autorevolezza di un Parisse, alla controllora dei biglietti…

“Uau, e’ meglio di quello di Gabriel Garko…” (ma chi cazzo’ e’ Gabriel Garko…) o nei pub del Wales dove non desta sospetto la nostra ubriachezza e i nostri fisici da bar…”yes, we are the national team”

Invecchiamo, perdiamo pezzi, e abbandoniamo ostelli maleodoranti per landlord accoglienti, English breakfast a colazione e corse nei campi.

Eppure l’emozione alla consegna maglie e’ la stessa, come ad Hec nel 1996 con Orco Zio che leggeva la formazione, cosi’ all’Autogrill di Dalmine sotto ad un cielo che non promette scintille, Capitan Toni porge giacchette, ispeziona gli zaini, ordina i compiti.

E poi quando l’arbitro fischia, nessuno si tira indietro.

Botee….

Birra

Bootee

Birra…

Il viaggio ci divide, gli equipaggi sono frutto di estenuanti riunioni parlamentari.

Noi partiamo con il Giggio inamorato alla guida, tom tom Saladino navigatore, il foca con google nel culo e Germiniani con l’angolo del tuttologo.

La macchina ci divide, le costolette di agnello ci uniscono in un pub a pochi chilometri da Luton.

E io mi fermerei qui, a bere birra e mangiare pure’ per due giorni…

Ma ce’ una missione da compiere, Il Duca lo sa.

Ma anche il grande Duke sente il peso degli anni, il limone per necessita’.

La sfida per trovare sistemazione al proprio pene diventa una missione da compiere ad ogni sforzo.

E poi c’e’ Cardiff nelle notti del weekend, un girone dantesco che impressiona anche un gruppo di alcolizzati esperti come noi.

Orde di fanciulle con problemi di obesita’ rotolano sulla via principale accanto a ragazzi mascherati (cosa ci fa uno vestito da dalmata ancora non lo capisco) e diciassettenni in reggicalze.

Un giovane ben dotato estrae il membro e piscia tranquillamente in mezzo alla strada, una ragazzina sta accartocciata per terra sulla vetrina di Mc Donald e poliziotti nerboruti deambulano a cavallo.

Camminiamo in discopub sopra uno spessore appiccicoso di piscio e bicchieri, gli stessi che riutilizzano per servirci dei whisketti ristoratori.

Ah la Potenza del whisky, unica bevanda in grado di ridarmi lucidita’ dopo una decina di pinte di ottima Ale.

Cardiff, una serie di pub attorno ad un mastotondico stadio, cambia completamente con la luce del giorno.

Parchi sconfinati costellati da pali da rugby dove cerchiamo una salvezza col foca in versione running e dove trovo un fiumiciattolo per lasciar scappare dar culo tutti ricordi della sera precedente.

E si ricomoncia,

Lo stadio – magnifico – in particolare per le quattro birre a tasta disponibili.

Siamo piu’ o meno sugli stessi posti di Sant Etienne.

Non si vede un catso.

Si soffre tantissimo.

Cimmino da’ il suo meglio, ha venti minuti nelle gambe e li sfrutta come il miglior ronaldo (osp)

“Non ce’ niente da fare, Cimmino e’ sempre Cimmino, non reggi il confronta” sentenzia il bote prima degli inni.

Ed e’ una condanna.

Per fortuna la sofferenza dura un tempo solo, poi anche con  Paolo possiamo rilassarci e lasciare al Gigioinnamorato il compito di insultare un intera nazione e, ovviamente, l’arbitro.

La delusione della sconfitta duao lo spazio di una decina di abbracci a donne in maglia del dragone…

“Dai. Hanno solo il rugby questi qui… lasciamogli sta vittoria” … dicono i piu’ signori…

“Tanto diventerete tutte ciccione tra tre anni” sentenzia il feroce Saladino ad un gruppo di bambine che ci sberleffano.

Non facciamo prigionieri e ripartiamo…

Nel buio, nella birra e nella notte di Cardiff.

Rischiamo la vita con un paio di nerboruti, ma la prosa fokesca ed il sorriso abbastanziano ci salvano.

Ci ritroviamo e ci riperdiamo, ma una birra, un abbraccio, un whisketto riesco a farlo con tutta la squadra,

Perche’ saremo meno brillanti delle altre trasferte ma siamo piu’ complici, piu’ uniti…

C’e’ sullo sfondo una stagione di amori melensi che rende piu’ piacevole il ritorno…e porta tutti a comprare regalini di nascosto per la propria amata.

Va beh, le pagelle:

ABBA 5 1/2 Sotto tono, lo si capisce dalla camicetta azzurra no stiro alla partenza. Unico lampo il twin di due metri con cui scambia armi e whisky. Ma da un figlio di puttana ci si aspetta qualcosa di piu’. Pesa l’assenza del suo mariullo CAVALLINO STORNO

 DEPOZ 6 1/2 Centrocampista di fatica, c’e’ sempre. Il gattuso del nostro centrocampo da cui non ti aspetti una giocata risolutiva ma concretezza alcolica, e non si tira mai indietro PRESENTE DAVID 5 1/2  Non dice una parola in tre giorni ma in disco si fa valere, raccoglie le ciccione lasciate dal duca e dal fox e gli concede un giro di valzer. Mancano I suoi peti devastanti del 2007 e questo gli costa la sufficienza… … INODORE 

CARLETTO BOTE GALISE 6 1/2 : Oltre da fare da Balio a Cimmino, e’ costretto a fare da infermiera Badante all’infortunato di Zibiso San Giacomo a cui cambia pannoloni, calzini e regge il pene per agevolare le sue funzioni corporali PREMUROSA

 TINO CIMMINO 7 : Mezzo punto in meno per l’ansia da pagelle (eredita’ del contagio Lanuzziano). Ma il ragazzo questa volta c’e’ per davvero. Raccoglie l’eredita’ del bell’Antonio FIGLIOL PRODIGO  TONI CIMMINO 7- Splendido in campo, abbracciato a un gallese insopportabile, travolto dalle sue ansie nel deambulare per la citta’. Si addormenta di fronte a francia Germania, ma e’ diventato papa’, gli perdoniamo pure questa (con ualter canditato premier d’altronde…) . All’anno prossimo. DALLAGLIO 

PAOLO MERCUSA 6 1/2 Non sente il peso di aver fatto cadere il governo Prodi (e qui la chiudiamo se no si offende).

Si presenta con  mustacios da itialiano da esportazione ma anche lui manca la conquista di Cardiff PILASTRO

BENCIVELLI 5+ Arriva malato, si addormenta allo stadio, non brilla nei pub. Il governatore saccente stecca la traferta. Il + e’ un ricordo di quando rispondeva preciso agli ordini e scorazzava nudo nel campo da rugby di fronte al gotha universitario. NON PERVENUTO

 MAMMAROSA 5 Lo amo, ma non gli posso concedere nulla questa volte. Fa un weekend d’amore con il suo fidanzatino moglianese, arriva tardi, il sabato lo perde con Ezio Galon, la domenica e’ troppo tardi per recuperare. ASSENTE BOVOLONE 4 1/2. Il mezzo e’ ber il design del giacchino da fiketti, il 4 e’ per il suo fine settimane. Lancia sentenze preventive sul web e poi preferisce la nazionale vera al gruppo di azzurri, noi, quelli veri. Doveva essere l’erede di cimmino , si e’ perso per strada, a Dublino INESISTENTE PIKETS 7 1/2 Il fascino dandy dell’avvocato Gagliardi aumenta quando, libero dalla necessita’ della conquista, si concede un fine settimana di letture e nescafe’. Fa parte della schiera degli innamorati melensi. Vive in un altro universo ma piace proprio per questo GAGLIARDO GIGGIO 7 Ah, ragazzi. Incredibile. Il giggio contro l’universo non c’e’ piu. Ascolta musica italiana, manda sms, non gira da solo per la citta’, non si oppone a ogni decisione del gruppo. Fa impressione e un po’ di disgusto ma va bene cosi’ LOVEISINTHEAIR DUCA 6-—— Si, e’ il solito fuoriclasse ma non gli si puo’ concedere un secondo annno senza inzuppamento vaginale. Re del Limone, si muove come una piovra e completamente a suo agio nelle notti della perdizione, ma dal nostro Pato ci aspettiamo sempre qualcosa in piu’ LIMONE IL FEROCE SALADINO 8 Colonna portante, il nostro Mallett cresce col passare degli anni, e poi mi deve fare il cartongesso e quindi me lo lisco un po’ COACH 

TUZU 7 Pugni alti al cielo, ormai il Tuzu e’ un senatore. Aggiunge qualita’ e un briciolo di follia WUNDERBACH

 IL FOCA 7 Al decimo whisky diventa un vampiro nella notte della perdizione di Cardiff… Non ne perde una, non manca una chiacchera, un whisky, un ballo, una tettona SPRITITATOGERMINIANI 6- Il professore cerca di superarmi in tuttologia, non mi degna di un rapporto orale nonostante si annunci come la mia compagna di viaggio. A ridatece la bossi… MEIOSUMOGLIE (CHE NON SAPETE CHE SI SPOSA?)TONIO 6 1/2 Debuttante, mi ammazza con un doppio hamburgher con cipolla e bacon. S’integra subito e porta molto fortuna visto che non aveva mia visto una partita di rugby in vita sua. Ah, e’ diventato Papa’ BRITANNICOLA NUZZA  4, preferisce don tarcisio e il corso prematrimoniale sulla fedelta’ extraconiugale al millennium stadium: Novello Giuliano Ferrara, profetico. Ma il suo quattro se lo porta stretto stretto all’altare… TRAROSEEFIOR SETTIMINIO 8+ senza una gamba, esordisce a 40 anni suonati con l’entusiasmo di un 18enne. Cerca la meta fino all’ultimo secondo e solo per un pelo non riesce abloccare tutti noi a Luton e a costringere le hostess a farci sbarcare. MAN OF THE MATCH