IL PESO DELLA CULTURA

CLASSIFICHE

10 MOTIVI PER CUI VALE LA PENA ALZARSI AL MATTINO ALL’ALBA

1) I CALZINI ROSSI DELLA SIGNORA KRUGMAN ADDORMENTATI SUL DIVANO

2) IL SOLE CHIMICO CHE SORGE DIETRO ALLE TENDE GRIGE LI IN FONDO, SOPRA IL VERZIERE.

3) IL BAGNO BOLLENTE, ANCHE NELLA VASCA PICCOLA, E UN LIBRO CHE TI PORTA ALTROVE

4) IMPASTARE IL PANE E MANGIARNE LA PASTA CRUDA

5) UNA TOUCHE BEN LANCIATA

6) CORRERE NEI CAMPI DOVE VOLANO LE OCE PER SUDARE GLI HAVANINI

7)  I SABATI SENZA IMPEGNI CON LE BRIOCHE FRESCHE, I QUOTIDIANI CALDI, I FORMAGGI AL MERCATO, LE BORSE DELLA SPESA APPESE SULLA VESPA – A MILANO. MR SORRISO, LO SPRIS E IL BACCALA’ MANTECATO CHE TI RESTA TRA I DENTI – A TREVISO.

8) QUEL POMERIGGIO IN PIENO INVERNO IN CUI SENTI PER LA PRIMA VOLTA IL PROFUMO DELLA PRIMAVERA

9) CAMMINARE PER BRERA DOPO AVER SENTITO UN NUOVO CUORE CHE BATTE E GUARDARE VETRINE CHE HAI SEMPRE IGNORATO (no questa e’ troppo mielosa)

10) L’AUTOEROTISMO, INTELETTUALE E FISICO, SOPRATTUTTO PER LE COCCOLE DOPO.

9)

PRIMAVERA

La sento, nell’aria c’e’ profumo di Primavera.

IL CHINO

A ‘Sti Kazzi, il romanzo a puntate di Diario Minimo, e’ calata la notte. Nulla sara’ piu’ come prima.

IL CHINO

 

Un boato, vetri che si fracassano, sirene. Fari puntati, lampeggianti gialli.

Poi grida “fermi tutti, non scappate, stiamo effettuando un controllo per la sicurezza, vostra e nostra”

“Merda i sghebi“  sibila Masuz. Scappa spaccando un vetro alle nostre spalle con un calcio.

Rimango inebetito, ma cosa cazzo vuol dire sghebi, penso.

In mano ho ancora un tazza di The troppo dolce diventato praticamente geleto.

Ne bevo un sorso.

“Fermo, stronso, fermo. dove casso corritu” urlano qui fuori.

Pum, pum, pum. Rumor di manganelli che spaccano. 

Bimbi che piangono, paura.

Ho ancora la mia tazza di The in mano.

Di fronte Ramas si alza in piedi e si prepara.

Tira fuori dal portafogli permesso di soggiorno e passaporto.

“Vecio, ance se te si’taliano, prepara i documenti che quando i riva i spranga prima e i domanda dopo.

Che rottura di coioni.

Io mica ci volevo venire a trovar Masuz ma mia Zia ha insistito tanto. Le bimbe mi aspettano per cena.”

“Fuori, tutti fuori…”

“fermo muso da merda”

“Oci che scampa!

“Metteghe e mantette, metteghe e manette”

Da fuori a fuori giungono grida disperate e un frastuono impressionante, come se stesse crollano il mondo intero.

Sono le ruspe ed i trattori che, entrati senza chiedere permesso, demoliscono le prime baracche che hanno trovato.

La luce, mi fa impressione la luce.

Forte, fredda. Puntata contro piccoli uomini scuri che escono dal buio con in mano tutto quello che son riusciti a prendere.

“In fila, tutti in fila, dal comandante con i documenti ”

“E non fasemo cassade eh!!!”

Riconosco la marca del buldozzer, Komatsu, lo stesso del modellino con cui ho giocato domenica a casa Krugman insieme ai nipotini di Emilio.

Ci siamo divertici come dei pazzi. Karl saltava indiavolato ogni volta che manovravo il telecomando collgato con il filo alla ruspa, marca Komatsu per l’appunto.

“Ahia….Ahiia…. Fermati maedetto, stava scappando.

“Ho go’ ciapa’ appena in tempo”

Masuz esce sanguinante dall’oscurita’, ammanettato, trascinato da due braccia possenti nascoste dietro a camice verdi.

Si dimena come un anguilla appena pescata.

“Fermo cio’, fermo”

Qui dentro, invece,  non sta succedendo niente, un silenzio timoroso interrotto solo dalla pioggia che filtra dagli squarci sul tetto e gocciola lenta, ma inesorabile, sul pavimenteo di cemento.

“Ascoltame Vecio. Spetemo qua, appena li vedi entrare alza le mani” Mi dice Asam rassegnato.

Bevo l’ultimo sorso di The. Appoggio la tazzina per terra e frugo nelle tasche per essere sicuto di non aver ne fumo ne erba ne altro.

E’ in quel momento che crolla il muro di fronte a me. 

La notta entra attraverso una pala meccanica.

Si muove avanti ed indietro sbriciolando i mattoni e l’intonaco.

Strappa coperte, sedie, si mangia il materasso di Masuz. 

Si porta via verso l’oscurita’ l’armadio Ikea che ho regalato a Masuz per il suo compleanno.

Dentro ci sono etti di fumo e anche la mia amata Maria.

Seguo la scena da dentro che poi sta diventando fuori.

Ho fatto giusto due passi indietro per non essere travolto.

Una nuvola di calcinacci mi ricopre.

Di colpo sono accecato.

“Eccone qua altri due….curi curi…”

Non vedo nulla.

Sento della gran concitazione.

“Avevo detto tutti fuori…….”

Poi in colpo secco al nuca.

Non sento piu’ nulla, crollo.

…

“Su, su,in piedi.

Non facciamo sceneggiate.”

Due uomini mi aiutano ad alzarmi.

Hanno divise bianche blu.

Leggo sul taschino di uno

“Polizia Municipale Treviso – Corpo speciale”

Polizia munciapale????
minkia ….

Sono appena stato menato, insultato e probabilmente arrestato dalla polizia municiapale di treviso…

Scoppio a ridere…

Ma da quando in qua i vigili fanno i marines…

Ma non mettevate le multe voi???

“Cazzo ridi!”

Mi dice uno.

Mi stanno portando al centro dello spiazzo, verso una camionetta, dei vigili per l’appunto.

Mi rendo conto di essere comparsa in uno spettacolo in grande stile.

Cinque telecamere riprendono l’evento.

Quattro fotografi scattano all’impazzata.

In quel momento vedo scendere da un auto con lampeggiante un’uomo vestito con la fascia tricolore.

Mi sa che mi sto godendo il grande sgombero di Treviso dai clandestini.

uau!

in diretta dal Titanic

“Ma ti rendi conto che stavano per cacciare Ambra xxx da X Factor? “

“Ho mal di testa, l’ho visto sino all’una di notte…”

“la hostess dell’Alitalia contro Signorini al grande Fratello…”

“Sono dimagrita di due chili”

“ma cosa metteranno nel Pirellone quando la regione traslochera’?”

“dobbiamo fare una riunione, una conference call, un agenda… Puoi aggiungere mio marito alla lista dei contatti su facebook, ha solo uomini poverino…”

“Pronto? Pronto? devo annullare il mio corso su lezioni di cucina bolognese per straniere, saro’ fuori milano per lavoro… No no solo il mio, mia figlia conferma quello di lezioni di bon ton per cani di piccola taglia…”

Nel 2008 sono stati annunciati oltre 2 milioni di licenziamenti in tutto il mondo, nella sola giornata di ieri oltre 70 mila.  Nell’aria si sente fortissima  puzza di bruciato associata a quella di merda sciolta puzzolente. Sul Titanic si balla come nulla fosse, i piu’  volutamente inconsapevoli e fintamente professionali.  Battono in silenzio inutilmente sulle proprie tastiere mantanendo un finto contegno.  Mi aspetto urla disperate e reazioni inusitate quando la nave iniziera’ ad inabissarsi e non ci saranno sufficienti scialuppe.

L’orchestra continua a suonare. Blou moonnnnnnnnnnnnnnnn

RAMADAM, BIANCO, 70.500

70.500

Solo oggi alcune delle maggiori societa’ mondiali – Philips, Ing Group  e Caterpillar tra gli altri – hanno annunciato settanta mila e cinquecento licenziamenti, settantamila e cinquecento persone che perdono il proprio lavoro, che diventano inutili, ridondanti. Nel frattempo (la consecutio temporum non e’ proprio corretta) il premier italiano incontra uno showman per chiedergli di non passare alla tv satellitare sua concorrente. Per la serie: le priorita’ della vita.

RAMADAN

Basta! Havanini da ruttare fino al mattino, spriss da sudare correndo nei campi! Non bevo piu’, almeno fino a ora di cena.

BIANCO

Xe vero, fa mal de testa!

I NOSTRI EROI

IL PROFESSOR ZONI :

Ottanta minuti con la maia rossa numero sette sulle spalle, una partita intera ad appoggiare la testa sul culo brufoloso di un pilone, bae viste poche, placcaggi tanti. La Tarvisium ha espugnato il fangoso campo del Valsugana – rugby da fossi xe diseva na volta – con il contributo, in terza linea ala – flanker per i anglosassoni – del Professor Zoni.   W Nata, W Ino, W la Tarvisium e W il professor Zoni che ha giocato anche per tutti noi, che la maia rossa dea prima squadra l’abbiamo sempre sognata.

MARKUS ,  LISBON EROTIK STORY :

Markus ha lasciato l’auto a Lisbona perche’ ha deciso di tornarci per farmarsi un po’.  In due mesi ha mangiato centinaia di varieta’ di Baccalao, ha conosciuto la generosita’ erotica delle fanciulle cilene nei bagni dei pub,  cercato l’amore nei vent’anni della Svizzera verde e si e’ posto diversi interrogativi sulla naturalezza di un paio di tette televisive.  E’ tornato in patria per spaccarsi una caviglia, fare un salto a Sidney a vendere la vespa, e invitare tutti a seguirlo verso la frontiera occidentale d’Europa, dove arriva l’oceano e le onde sono buone per il surf

SILVIO, BOLLITO MISTO CON KREN

Ormai i suoi amici si sono pure stufati di dirglielo, le sue battute non fanno ridere un kazzo di nessuno e dimostrano ignoranza e bassezza d’animo, ma Silvio se frega. “Alle Fike piaccio cosi” dice ” e anche alle massaie”.  Nell’ultima settimana ha collezionato una figuraccia sull’olocausto e una sulla violenza sulle donne. Quando entra nei bar di Arcore, Macerio, Villasanta, gli amici di sempre ed i conoscenti si girano dall’altra parte sperando di evitare il suo show deprimente. A palazzo Chigi, invece, si mettono tutti sull’attenti e ridono divertiti.

GOOD MORNING MILAN

Alba su Plaza Fontana

Good Morning Milan.

diughenchesonno.

++++ 8 ANNI SENZA MADONNINA +++

Racconta uno degli ultimi campanari d’Italia che Milano dovra’ fare a meno della Madonnina per 8 anni. La guglia che la sostiene deve essere ristrutturata e la citta’ dovra’  rinunciare al suo simbolo.  

Ma se a Milano togli la Madunnia ? cosi ci rimane?

La Morattona….

ALBA A SANT’ANTONINO

Foto Ottavia Tonello Saladino

OTTAVIA TONELLO, 90 ANNI, FOTOGRAFA L’ALBA DAL SUO OSSERVATORIO ASTRONOMICO CON UNA MACCHINA DIGITALE PROFESSIONALE. IMPORTA LA FOTO NEL SUO PC PORTATILE E CE LA SPEDISCE VIA MAIL.

L’OSSERVATORIO ASTRONOMICO SI TROVA IN PROSSIMITA’ DELL’ORTO CHE CURA CON PRECISIONE MANIACALE.