BOLLINO NERO

Un camper lungo piu’ d’un palazzo, l’ermano non beve piu’ birra, il portapacchi davanti vuole mollare tutto, nelle vie della finanza le cravatte camminano veloci, l’ultimo roastbeef freddo con le zucchine calde prima di tornare a Pachino, da domani non si pagano le strisce blu per tre settimane. Chiudi le finestre, facciamo uscire il caldo. Se tutto va bene stasera diluvia, passo io a dar da bere alle piante, si lo so non ti ho ridato il trapano, io sto qui che sono appena tornato, ad agosto non mi muovo sto in ufficio al fresco a non fare un cazzo, ne parliamo dopo le vacanze, ne parliamo a settembre. Ultimo giorno di scuola, Milano intasa le autostrade e scappa. Parto senza salutare nessuno, non sono rimasti in molti nel mio gruppo stretto dei messaggi. Voglio solo dormire, voglio solo morire. Non credo di voler tornare. 52 settimane di rotture di coglioni per stare 15 giorni in coda verso il mare. Vorrei cambiare tutto per tornare me stesso. Frasi fatte, vendute e comprate alla bancarella dei dvd usati, dei libri reincartati. I tuoi amici sono un gruppo di stronzi, hanno facce da ricchi premi e cotilioones, vestito come in citta’, il caldo batte in testa e al cuore… http://www.youtube.com/watch?v=BKpbGLOxpK0

A TE

A te, che arrivi sparato con i tuoi fari invadenti,

 A te, che mi abbagli nel culo in piena notte, che vuoi passare, che pretendi la stada libera, che ti senti padrone assoluto, e non ospite, di questo mondo.

A te, che odi “’sti automobilisti del cazzo che vanno a 130 in terza corsia”, che superi da destra a sinistra, in seconda o prima corsia,

A te, che la vita e’ una corsa e tu devi per forza vincerla,

A te, che non puoi vivere senza usare gli abbaglianti contro il prossimo,

A te, Coglione prepotente di merda,

auguro di schiantarti veloce alla prima curva.

MEZZA NOT E MES

Il club dei futuri padri e’ stato stravolto dalla nascita inaspettata di uno dei pargoli. La notizia ha sconvolto il Krugman. 

Sono entrato in fase preparatoria convulsiva acuta. Mi sono sentito di colpo totalmente impreparato all’evento. Ho provato a espiare le mie insicurezze col lavoro manuale. Montata la culla, recuperata il suv delle carrozzine, l’immensa Martinelli che occupa  il 70% dell’intera abitazione Krugman. Ho passato la sera a svuotare la futura camera  della signorina Krugman e a dibattere con la signora Krugman sulle dimensioni del guardaroba ikea da comprare. 50 centimetri separano frontalmente le nostre posizioni. La suocera tenta invano una mediazione. Aspettiamo osservatori internazionali.

In tv una ragazza di Spinea fa impazzire l’italia. ecco la signorina Krugman potrebbe fare la nuotatrice professionista. Cosi’ non avra tempo per farsi tutti i ragazzini della via e abusare con ogni tipo di droga esistente! Ho un piano infallibile . A mesa not e mes Milano mi guarda silenziosa, Milano is burning. Ma senza far rumore.

RUGBY: MONDIALI 2015 IN UK, 2019 GIAPPONE

Rugby: mondiali 2015 in Inghilterra, 2019 in Giappone.  in Italia mai. Intanto Treviso non avra’ una squadra in celtic league, anzi tutto il veneto non l’avra’, e che in italia esiste rugby che non sia veneto o aquilano?
Il mio amico PadrediBruna si atteggia a mecenate lumbard degli anni 20 e tra qualche anno fondera’ un nuovo sport dal nome pallaovale, non ha alcuna intenzione di andare allo stadio del calcio di San siro a vedere 15 tutti neri dopati malmenar 15 tutti azzurri, che di azzurro hanno poco,  un po’ meno dopati. Forse ha ragione lui. Io, invece che cercare di recuperare una palla ovale  nel fango di una mischia, corro come un XXXXX per i parchi sudici di questa citta’ inospitale e bollente.
Menomale che il Sultano tromba per tutti!
Il sistema di posta interma mi censura pure le mail…
ma andate tutti a barcellona con Ibra e il Macaco che baciano la maglia.

HO VISTO IL SULTANO

Ho visto il Sultano dal vivo. Si sta decomponendo. La cera del viso si scioglie attorno a due orecchie immense. Il catrame dei capelli si stacca a lastre. Il doppiopetto e’ immenso, dentro ci nascondono di tutto: testate nucleari, giornaletti porno, ponti di Messina e imperi mediatici. Le guardie del corpo lo circondano nei loro auricolari. I suoi consiglieri lo accompagnano con ampi sorrisi. Giovani vestali, con farfallina al collo – giuro ne ho vista una – lo ammirano sul palco, lo conoscono nel retro palco, ne rimangono estasiate.  La maggioranza degli italiani vorrebbe diventare come lui, pieno di fighe – e chi se ne frega se qualcuno gliele paga – stracolmo di soldi , di macchine ,di ville, osannato e potente. Mi arrendo all’evidenza. Ma, attenti, ho visto pezzi del suo corpo staccarsi e sgretolarsi nel nulla. Quel che resta del Sultano e’ il niente, l’anti-ideologia, la non etica, la mancanza di valori che non siano: figa, cazzo duro – o presunto tale – balene fossili e massaie impaurite nei loro suv bianchi. Un vuoto che fa paura, come le ronde che lo proteggono.

GENITORI NAIF

“Questa bambina puo’ nascere da un giorno all’altro e voi non avete ancora : il fasciatoio, la carrozzina, l’armadietto (con e aperta), la camera attrezzata, la valigia pronta per l’ospedale, le mutande di carta riciclabile, lo sterilizzatore, le tutine!! naif, siete troppo naif!!!”

La sentenza arriva perentoria dall’altra parte del telefono. I parenti krugman dal profondo nord est ci condannano senza appello. Noi stiamo ancora pensando al colore da dare alle pareti, alla grandezza dell’armadio ikea da comprare, al schiscetta per il pranzo e il vetro rotto del forno.

La signora Krugman decide, infine, di imbastire un guardaroba  per la signorina in arrivo. Perlustra tutto corso Buenos Aires alla ricerca di tutine estive in saldo, le trova solo di ciniglia. Mi manda un messaggio disperato: “tua figlia andra’ in giro nuda”. E’ angosciata dal diktat dell’EmilioK, quello che scrive in terza persona: VIETATO IL ROSA.

Io, nel frattempo, sono in piena ansia pre parto. Ieri ho girato tutta la sera per casa rivestito da una fascia fiketta appesa al collo con dentro la scimma Rodolfo, giusto per fare un po’ di training. La prossima settimana devo trasformare lo studio nella stanza di un’ifante. La cantina e’, invece, gia’ diventata un monolocale arredato in cui potro’ trovare rifugio dalle mie inflessibili donne.

Oggi chiamero’ il Sultano Silvio per un paio di consulenze: come fare dell’autoerotismo migliore, cosa mangiare per cena, di che colore dipingere le strisce sopra la culla. Poi’ c’e’ il Tour da seguire, i mondiali di nuoto, un romanzo che non sopporto piu’ da scrivere ancora , un lavoro da trovare, un paio di maratone da correre, un pancia da buttare giu’, mettersi a fare il leader del nuovo Pd, aprire un agriturismo in liguria, una trattoria a Kastellorizo, fare il pane con le farine biologiche, pensare allo svezzamento della signorina Krugman… e’ un mondo difficile, e’ vita intensa.

SOSTIENE BRAUBACKER

DM promuove la Liberta’ di Espressione.  Vi presento, pertanto,  l’editoriale del SignorBraubacker, legoberluschista di riporto,  pensieri espressi tra una ricotta di bufala e un cuscus in Viu uberti mentre XXXXXXXXXXXXXX (CENSURA) . Si e’ girato verso di me e, con gli occhi spiritati, ha sentenziato:

“Io sono un operaio della Barona, sono povero, mi faccio un culo cosi’ come capo officina. Sotto casa ho solo arabi, phone center, kebab. Mio figlio va alla scuola statale. In classe sono in venti, quindici sono bambini filippini. Quando torna a casa da scuola il bimbo parla filippino, l’italiano non lo sa. Io cerco il riscatto sociale per mio figlio, voglio per lui il meglio. Se ha in classe quindici filippini alle elementari e dieci marocchini alle medie dove cazzo vuoi che vada? Poi accendo la tv e Gad Lerner che ha la filippina in casa e l’attico in corso Magenta mi dice che sono un razzista, che dobbiamo fare la politica dell’accoglienza. Ipocrita di merda, ma quale accoglienza. Voi ricchi ve la potere permettere, noi poveri no. Io sono povero e voto Berlusconi, tu sei ricco e voti la sinsitra. Siete solo degli ipocriti.

DOPING: DI LUCA POSITIVO

Eccone un altro,  Danilo Di Luca  e’ risultato positivo alla Cera in due controlli del giro d’Italia. Ora devo andare, sto seguendo la tappa del Tour.,

LA VERA STORIA DEL SULTANO

La dentista Nazi conosce la verita’ sulla storia del Sultano, sulle puttane che frequentano i palazzi presidenziali mentre vergognosi giornalisti ignorano la vicenda e paparatzi-casini-montezuma-fini s’indignano nella speranza di fottersi la cadrega.

Il vero architetto della vicenda, mi spiega infilandomi aghi nei denti tra una martellata e l’altra,ms e’ proprio lui, il Caro Leader. Sta cercando in tutti i modi di convincere il popolo italiano sulla sua virilita’ che, invece, ha perso per sempre dopo l’operazione alla prostata. Al Caro Leader “il pipino non funziona piu’, e’ morto, defunto, se lo potrebbe anche tagliare”.

Ma lui, il macho italiano per eccellenza, non puo’ accettare di essere diventato un eunuco impotente! Meglio fare la figura del puttaniere, di quello che si tromba anche le ragazzine, che lo fa tutta lo notte, che e’ talmente potente da far male con il suo coso.

“Ma tu credi che una zoccola potrebbe arrivare fin dentro il letto di silvio con un registratore accesso e una macchina digitale????”

Hunziker: mi ero invaghita di Emilio Krugman

La showgirl si confessa su «Tv Sorrisi e canzoni» per i 15 anni di carriera: «Un cruccio? La solitudine»

 MILANO —«Emilio Krugman? Ero andata fuori di melone per lui»: una Michelle Hunziker davvero senza segreti confessa la sua (nascosta) passione per l’attore milanese, ai tempi in cui lavoravano insieme a Stv. Accade su Tv Sorrisi e Canzoni, in edicola, dove la soubrette svizzera parla a tutto tondo dei suoi 15 anni di carriera. Soffermandosi più sui contro che sui pro.

 

 

La grande rivelazione è dunque questa: «Krugman ha uno charme incredibile. E anche fisicamente è in forma, ai tempi di Zelig me ne ero invaghita». Ma la bella Michelle non lo disse a nessuno: «Vorrei che la moglie sapesse, leggendo questa intervista, che è una cosa che mi sono tenuta dentro». Tra i due non successe niente, anche se lei, allora, era libera