SS51 Immensa e senza vita la piazza centrale del centro commerciale Giardini Del Sole di Castelfranco Veneto

All’altezza di Galliera Veneta due uomini nord-africani scendono da una berlina grigia targata Vicenza. Poggiano a terra un telo di plastica trasparente, s’inghinocchiano sul selciato e pregano in direzione del Monte Grappa.

La vecchia zona industriale di Fontane Chiesa Vecchia e’ un cimitero. Vendesi, affittasi. Veneto Naxion. Di pieno c’e’ solo il nuovo Mc Drive lungo la strada Ovest.

Muovetevi, eliminate dai balconi quelle stanche luci della festa, e’ finalmente passato l’ennesimo veglione, senza alcun entusiasmo.

Perche’ aspettare? Si chiede giustamente la piccola K.

Mi siedo a tavola, trangugio bibanesi, rutto mascarpone e pandoro dozzinale che sa di A4, tratto Brescia-Padova.

Non trovo sogni negli sguardi sgualciti che mi circondano, nei reggiseni riempiti di fresco, in rossetti troppo lucidi che accompagnano tatuaggi disperati, nel silenzio rancoroso di una deserta citta’ di provincia avvolta dal buio di una lunga notte.

La giostra in piazza dei Signori e’ “severamente vietata ai bimbi che non possiedono un lucido piumino Monclair, con o senza pelo.” 5 euro, 4 corse.

Scendo dal treno e sono a Venexia. Mi aspettano un dolce caigo e dieci manichini di ferrovieri impicchiati. Vagon-lit

“Brindiamo al primo Natale senza il Caro Leader d’Arcore e all’ultimo dell’euro….”
Non parlare di politica ai bambini che te copo.

Siamo atei, non possiamo festeggiare il natale.

Mi potete rollare quattro canne per la festa di capodanno? Non ne sono mai stato capace.

Krugman, allora cosa succede?

Non vedo l’ora di tornare a Lima, Roma e’ troppo pericolosa.

Scarico ossessivamente musica Milanese vecchia di decenni, Veronica amavi solo la musica sinfonica…

Bravo Krugman, continua a seguire i Padroni, che se siamo finiti nella merda la colpa e’ vostra.

Io adoro cucinare la zuppa di pesce. Mi rilassa.E’ un’ossessione: soffritto, brodo con le teste degli scampi, sfilettare la rana pescatrice, aggiungere peperoncino. Annuso il pentolone per ore.

Mangiare pesce dell’atlantico aiuta solo le multinazionali americane.

Perche’ so a memoria tutte le canzone delle edizioni del Festival di Sanremo dal 1987 al 1993? tipo vattene amore che siamo ancora in tempo, la so tutta, du du du, da da da. E la odio. Ma non riesco a togliermela dalla testa.

Vieni a pranzo? vieni a cena? ho preso il radicchio, ti faccio lo spezzatino…Mia madre mi chiama ogni mezz’ora per farmi una ragguaglio della sua spesa al Panorama, punti e offerte comprese.

Torna a scrivere sul blog, che almeno in ufficio mi diverto un po’.

Per me la Pausini e’ una gran maiala. Mietta mi ha sempre fatto sesso.

Uno di questi giorni citofono alla mia vicina di casa, che e’ andata in pensione nel ’88 a 37 anni e pretendo che mi consegni dieci mila euro. Sono miei.

Quanto mi manca il Pentapartito!

Dovete fare subito un secondo figlio, non si puo’ crescere una figlia unica viziata in una citta’ di merda come Milano.

Ma tell me: Pollution, fog, no parks, mosquitoes? How can u live there?

Va dal via el kul.

Da quando mi e’ nato il secondo, non ho tempo neanche per cacare in santa pace.

Io per masturbarmi vado in viaggio di affari.

Ah, ecco perche’ hai sempre meeting a Londra e non usi piu’ skype per le conference call. Stronzo.

Abbiamo occupato Piazza Pola, fino alle sette del mattino, un successone. Lo abbiamo fatto per sensibilizzare la digos. Poi sono andato a casa e ho trovato un’armadio nuovo di zecca, fatto su misura, in camera mia. E’ stata mia madre, la sua ennesima provocazione fascista, che stronza.

Odio l’iphone. Rivoglio il mio Seamens giallo del 98.

Esco con due donne sposate, un’alcolizzata con problemi mentali, ci provo con due colleghe e ho completamente perso la testa per una bionda di Riese PioX che pero’ si fa un mio collega sposato con una mia ex. Lui e’ anche un mio amico.

Vorrei avere dei figli.

Venezia mi fa schifo.

Venite per pranzo, ti preparo lo spezzatino.

Mi devi 50 euri per i regali di Natale che io ho comprato da parte tua per i miei figli. Due splendidi fucili mitragliatori ad aria compressa con pallottole di gomma piuma. Vanno alla grande alle feste dei bimbi con il colletto alto della sezione in inglese del collegio vescovile.

Ma io odio le armi, credo nella pace.

Cazzi tuoi, intanto dammi 50 euro.

Cosa ti manca, cosa non hai? Cos’e’ che insegui se non lo sai?

Se la tua corsa finesse qui. Forse sarebbe meglio cosiiiii

Ma se insegui un idea…

Rincorrendo vedrai, quanti cadono giu’… e d’allora tu puoi.

Dare di piu’

Scritto clandestino ritrovato su di un fazzolettino di carta air france, sul volo AF0378 Paris-Detroit 08/01/2012, macchiato di Champagne in bicchieri di plastica.

Da accompagnare con Love Me or Leave Me – Nina Simone

Ogni riferimento a fatti, strafatti o persone non e’ puramente casuale anche se nulla e’ come sembra.

What would u drink for aperitive?
Champagne, grassie.

LA FINE DI SILVIO E DEI PANNOLINI
Parto e non vedo l’ora di tornare, c’e’ poco da vergognarsi ad essere italiani in questi giorni, ancor meno ad essere padri in via uberti.
Dallo champagne stappato titubante dal pariolino di Porta Romana – ancora increduili  - sembra passato un secolo. Non sono neanche dieci giorni, ed e’ tutto vero.
Oltre cinquecento senatori hanno fiduciato un nuovo governo, l’erotomane di Arcore non siede piu’ sullo scranno piu’ alto, la piccola K. si aggira per la casa mostrando le sue sgargianti mutandine rosa.
Nel mio bunker a Stelle e Strisce si rimane, invece, in trincea. In molti pensano sia ormai troppo tardi per salvare la pellaccia all’Italietta. Nelle sale operative trendy, con vista su gambe lunghe di modelle polacche adolescenti, ci si sente anche peggio: in un ospeale da campo subito dopo una battaglia persa. Si leccano le ferite. “Occupy piazza Fontana”, manda a tutto volume i REM – che hanno avuto il coraggio di scogliersi – io scatto sulla bici verso il vasino rosa che m’aspetta sul tappetino rosso.
Di colpo un freddo pungente spazza via i ricordi d’un estate infinita e malata. Le trimestrali tagliano goodwill ed eliminano dipendenti come foglie morte, e il peggio deve ancora arrivare, ammoniscono gli analisti sul debito sovrano.
Pedali e cerchi di prendere fiato, ti consoli con un rosso corposo e ti chiedi se anche quelle facce che superi scartando l’autobus 54 alla curva dopo il conservatorio, abbiano capito che siamo sull’orlo del precipizio.
“Se ce fanno falli’, me voio tira’ dietro i francesi!” Bestemmia il cinghiale d’Orvieto annaspando sulla salita per l’asilo, dove ancora non sono tornati i femminielli fellatianti delle sere d’inverno.
Mi chiedo se non e’ il caso di prendere l’ultimo treno per l’estero, prima che le piccole siano troppo radicate e noi troppo vecchi – si domanda uno di cui mi fido.
Il pariolino ha spazzato fango per un giorno intero e ha visto un paese migliore. Ma lui e’ un’entusiasta del vivere, non fa testo.
“No elezioni, nuovo governo” ha testualmente detto la Piccola K. Mentre da Bruno Vespa si decideva se fallire o affidarsi all Bocconi.
“No pipì per terra, nel vasetto,” le ho risposto.
La K. s’infervora, “tu facevi tutto facile…basta toglierlo di mezzo e poi tutto viene da se…sto cazzo, qui c’e’ merda dappertutto” mi grida dal bagno mentre riscaqua, per l’ennesima volta, pantofole rosa bagnate di piscio.
Non so se si riferisca al Kaimano o ai pannolini.
Resto nel dubbio, prendo un taxi.
Mi sono arrivati i salatini, significa che il volo e’ decollato. Non ho il parmigiano promesso. Non ho idea di dove atterreremo e una domanda m’assilla: perche’ un pane cosi buono lo fanno solo a Carate Brianza?
Non azzardatevi a torcere nenache un capello al terzo sabato del mese del Parco Marinai d’Italia, al nostro mercato Km Zero.
La giostra non e’ male qui, sostiene la piccola K, un sacchetto verde di plastica riempito dei colori dell’autunno, a casa disegnamo le foglie.

Ma in che cazzo di paese viviamo? dove sono le troie, i nani, le ballerine, la bamba, baila baila baila baila….

Che palle, mo magari questi ci salvano pure dalla catastrofe del debito**.

Ridatemi Bondi e la Carfagna, Bossi e il Trota. Ridatemi Lele Moraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

* Oh, poi bisogna vedere cosa combinano. Noi siam qui per vigilare

** Oh, oh, poi la questione dell’interruzione democratica per l’emergenza, della deposizione comunitaria di un governo in carica, del commissariamento berlinese… e’ tutta un’altra faccenda,.

(but please rest.)

Il comunicato della Presidenza della Repubblica è delle 19.47 di martedì 8 novembre 2011: 8/11/2011.

La francesina di Botticino sera imbocca pasta al pesto e taglia pane nero del Bimbi. La K. grande spiega che le boicotto le torte. Anche la K. piccola non vuole saperne di me. Il pariolino di porta romana corre in cantina per prendere una bottiglia che nasce da una sconfitta, dalle ceneri di uno striscione “carla reviens,” suquestrato dalla digos parigina e finito sulla Gazzetta.

Sollievo, una sorte di dose di sollievo misto a retaggi di paura, come alla fine di un incubo, quando ti svegli sudato di soprassalto nel cuore della notte ripetendo “è tutto finito” ma  ti sembra ancora di essere intrappolato in un brutto sogno, tanto il ricordo del terrorè è ancora più reale del buio silenzio della tua camera.

Beviamo questo champagne di buona qualità in bicchieri opachi e ancora mi chiedo se il mio parcheggio è regolare, da bravo cittadino,  o scofina oscenamente verso lo spazio riversato ai disabili.

Ci scambiano manzo sanguinolento GAC e festeggiamo una piccola donna in una pancia che cresce. La piccola K. toglie il cuccio e bacia un pariolino junior di porta lionese. Ma, sotto sotto, lei ama ancora il suo Bersani.

8 novembre ore 23.28.

Mi vien su tartare GAC e senape,  ha smesso di piovere, ora vado a fumare. Sollievo e terrore per un baratro che neanche la fine del caro leader potrebbe evitare.

this must be the place, my place.

Invece No.

Sento solo un enorme fardello, il peso della responsabilità di tririaldi di debito sulle spalle e quello di un futuro incerto per gli occhi da cerbiatto della piccola K.

Mi sento disorientato, sballottato tra un sigaro emiliano e una passionaria toscana che sanno di vecchio, il ciuffo troppo lucido di un fiorentino mio coetaneo, il sorriso perfetto del giovane sessantenne che guida Ferrari e lo sguardo severo ed indagatore dei krukki incazzati al seguito degli ispettori amerikani, pronti a disarcionare lo stato sociale in un bagno di sangue, lacrime, cortei e rassegnazione.

E da oggi – forse - non saprò più con chi prenderla.

Silvio, mi manchi già.

Indignati e alcolizzati, erotomani e masturbatori seriali di seghe mentali, unitevi.
Ognuno deve dare il proprio contributo. Questo è il mio:
E’ necessaria una nuova legge elettorale. Basta porcellum e Calderolum, stop ai deputati nominati direttamente dalle segreterie di via bellerio, dalle riunioni di  piadinaei romagnole e da vulve brianzole con croce dorata tra tette rifatte.
Il momento e’ grave, scelte coraggiose sono necessarie.
E’ indubbio che in questo paese i coglioni, i furbi ed i truffatori sono la maggioranza. Le soluzione è ridurre il diritto di voto ai soli savi!
Ecco la mia proposta.
Dalle prossime elezioni politiche, i seguenti soggetti vengono inibiti dal diritto di voto, attivo e passivo:
1) Sfanalatori d’autostrada
2) Lettori de Il Giornale, Libero e telespettatori fedeli del TG1.
3) Chi crede solo a Santoro, Travaglio, a Il Fatto, Repubblica e TG3.
4) Leghisti, indipendentisti, razzisti, Rom, negher e teroni di seconda generazione.
5) Interisti, milanisti, juventini, lazziali, lupacchiotti, viola e tifosi del baeon  in genere.
6) Chi non ha mai dedicato una sega a Edwige Fenech.
7) Abbonati a Oggi e Gente.
8) Tatuati.
9)Ritrovatori di compagni del liceo e fidanzate del mare su Facebook.
10)Ex democristiani di ritorno che rimpiangono Fanfani.
11)Chi si fida Di Pietro.
12)Indignati che non si fanno rilasciare lo scontrino fiscale.
13)Radical-chic con la casa a Noli

14)Quelli che “Io solo apple.”
15)  fumatori di Phillip Morse ultra-super-light
16)  Rifatte in genere, incluso botulino e liposuzione.
17) Collezzionatori di tessere a punti, in particolare del Pam, GS, Coop ed Esselunga.
18) Quelli che vivono con l’auricolare blue-tooth perennemente attaccato all’orecchio.
19) Amanti dei SUV metalizzati.
20) Chi aggiunge peperoncino a prescindere.
20) Possessori di auto bianche e lucide.
21) Ladri di biciclette con annesso sellino per bimbi.
22) Idraulici, elettricisti ed evasori in genere.
23) Analisti finanziari, broker, trader, investment banker, fund managers.
24) I-addicted.
24) Drogati di Sky sport.
25) Utilizzatori finali di giacche di velluto beige con toppe di camoscio.
26) Quelli che chiamano tutti “caro, cara..”
27) Chi gode delle disgrazie altrui.
28) Difensori di Moggi.
29) Detrattori di Ramiro Pez.
30) Chi non ha mai scaricato illegalmente un film scadente.
31) Commercialisti golfisti lampadati.

SEGUE..

Mi ritrovo accanto uno di Detroit,  appena sbarcato in Italia, in una coda infinita dinnanzi a l’unico bigliettaio della stazione Milano Garibaldi.
E’ un venerdi pomeriggio autunnale, ci sono trentadue gradi. Io sudo, come sempre, anche l’americano del Midweast, con il cellulare ordinatamente riposto nella sua custodia in pelle nera agganciata alla cintura, suda. 

Mi avvicino al bigliettaio.  Vedo solo la sua pelata mentre emette con estrema lentenzza un biglietto ordinario per Lecco.  “Scusi, parla inglese?”  m’informo. “Io?” mi chiede offeso. “Assolutamente no,” risponde orgoglioso, nascosto dal proprio immenso cranio lucido.

Alla biglietteria automatica, una ragazza – uno tende sempre a chiamare ragazzi quelli della propria eta’ a 36 come a 64 anni – litiga con la macchinetta, telefona e s’incazza. “Non so, guarda. Cazzo. Non so a che cazzzo di ora. Qua e’ mezz’ora. Ecco porca troia. No cazzzo non funziona. Va beh, fa quel cazzo che ti pare. Metti giu’…Aspetta, se vuoi aspettare, aspetta, che cazzo me ne frega a me. Ciao’.”

MERDAAAAAAAAAAAAA SCUSI CAZZO NON E’ POSSIBILE. Sbraita in faccia al bigliettaio, scavallando decine di persone in cosa.. NON FUNZIONA, OHI TU, LEI NON DICE NIENTE MA CAZZOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. MI CAGHI O NOOOOOOOOOOOOOOOOO? Nessuna risposta.

La scena sembra costruita ad arte per quello di Detroit  che domani, alla sua prima visita a Venezia,  si ritrovera’  nel bel mezzo di una carica di celerini che arginano la protesta di un consigliere comunale e dei suoi amici frichettoni contro un partito che si definisce di padani, impegnato nel versare in laguna un’ampolla d’acqua prelevata alle sorgenti del Po qualche giorno prima da un capo malfermo, che comunica con la stampa usando solo il gesto dell’ombrello,  si fa consigliare da un circolo magico di analfabeti e punta al figlio Trota come suo degno erede.  punto (prendo fiato)

La ragazza torna alla macchinetta. Riprende a litigare con la stessa.  PORCA TROIAAAAAAAA FERROVIE DI MERDA. Sbraita lei, per altro con dizione perfetta, e si accende una sigaretta.

“Scusami, potresti spegnere. Qui non si puo’ proprio fumare.” Chiede cortesemente un ragazzo educato del sud, si insomma un terone a milano per motivi studio, di quelli con la polo robe di kappa rossa nei pantaloni.

“Oh ma che cazzzzo vuoi? Ma lo vedi che qui in questo posto di merdaaa non funziona niente e sono cinquanta minuti che qui aspettoo…. Adesso fumo una sigaretta e non mi rompere i coglioni.”

“Ma quanto sei cogliona!”

“Oh, cretino testa di cazzo imbecille bada al linguaggio che usi nei confronti di una signora, che poi gia’ e’ un miracolo se qui non ti hanno ricacciato a casa tua, questi coglioni milanesi…”

“Scusa, ma che cazzo dici? Io ho solo chiesto di spegnere una sigaretta,  sei proprio fuori, cogliona…”

“Oh, ma cogliona a chi???? guarda che sei capitato male, malissimo. Ti denuncio. Che adesso mi fumo con calma la sigaretta e poi ti faccio perdere un’ora che io tanto ho tutti il tempo da perdere che voglio che con sta cazzo di macchinetta di merda ho perso anche l’ulitmo treno.”

“Va beh, intanto spegni la sigaretta. Qui non si puo’ fumare.”

“Impara l’educazione e io spengo la sigaretta.”

“Allora io ti chiedo scusa per la cogliona e tu spegni la sigaretta.”

“Ecco bravo cosi’ mi piace, cazzo.”

Lei spegne la sigaretta sulla macchinetta.  Butta il mozzicone per terra,  attorciglia il pacchetto e lo lancia verso io binario 17. La folla in coda applaude. Lui si avvicina e si presenta: “Salvatore, piacere.” “Ciao, hai fretta?”, risponde lei. “No, ti offro un menu’ mattina a ora di cena?” “Mah si dai.”

Salvatore le prende la mano.  Li vedo allontanarsi verso un tramonto che sara’ pure chimico, ma non riesco a togliergli gli occhi di dosso. L’americano e’ ancora in coda, sognando di diventare Salvatore.

FINE.

7 e 31. In piedi, il sacchetto di plastica Berlin Marathon tra le dita. Accanto due morosi che corrono assieme e si tengono la mano. Uno scozzese con la maglia da rugby sopra alla canotta con il pettorale. Due sue amiche con le tette grosse e le spalle scoperte. Una giapponese magra e seria mangia barrette di glucosio. Uno di Berlino si fa i cazzi suoi. Musica a caso nelle orecchie.

Un vagone pieno di maratoneti, una metropolitata stracolma di corridori, Postdamer Platz invasa da questo esercito di folli.  “No pain no glory.” Va bene, ma perche’ mi commuovo fino alle lacrime alle 7 e 32 del mattino alla fermata di Stadsmitte mentre Brunori Sas canta come se nulla fosse “guardia 82″?

Sara’ per il mezzo pollo, il migliore della mia vita, il pure’ e la birra di ieri sera, perfetta cena pre-maratona per uno che applica il training program “Charles Bukoskwy”.

“Ehi mister non ti preoccupare, non la vinciamo di sicuro,” mi ha assicurato il Nano di Riccione prima di dileguarsi nella tiepida notte berlinese.

“Muori, muori…” la piccola K ha imparato alla perfezione come incitarlo durante la gara.

Quaranta mila runners, i brasiliani che ballano e cantano come pazzi, prima di partire. Una culetto perfetto di una messicana che sembra uscita dall’hotel per un giro di shopping compulsivo: fuso’, orecchini pendenti, fularino e occhiali da sole rosa shocking. Lo seguo per sette chilometri senza sapere come si scrive fuso’.

Il nano corre sempre un metro dietro, io provo a tenere il ritmo. Cerco di non chiedermi se tutto cio’ abbia un senso. Corro e basta.

Berlino ci accoglie entusiasta, vecchietti che suonano jazz, ragazzi strafatti in after hours ci esaltano con tecno assordante, vecchie hippie con i capelli bianchi ballano sul balcone. Giovani mamme con il sorriso di chi ha trovato un senso e padri inebetiti dalla gioia di un fagotto tra le braccia.

“Giuliano, quanto vorrei che trasformassi Mailand in Berlino: una citta’ aperta, accogliente, dove ognuno si possa sentire a casa”

Corro e mi chiedo da dove cazzo spuntino tutti questi danesi. Sono ovunque, davanti, dietro, ai lati della strada. Bandiere bianche e rosse.

Venezuelani che corrono in gruppo alla mezza maratona.

Il nano e’ scomparso, se muore mi chiamano, ha messo il mio nome come emergency contact.

25 km e penso solo che magari ai trenta mi prendo un’aspirina.

“BEER = -17 KM” leggo e annuisco.
Un cartello luminoso ci spiega che un tizio ha appena battuto il record del mondo, 2 ore e 03.  Un’altra storia,  poco centra con il nostro soffrire, ondeggiare, vedere il baratro e il paradiso nell’arco di cento metri.

27simo chilometro, ancora bandiere danesi, tedesche, un paio di spagnoli “espana espana”, messicani, gay e lesbo, due svedesi, anche un’ All-black. Gli italiani no, neanche uno. Va beh che non c’e’ molto da essere orgogliosi ad essere italiani in questo periodo, ma dico almeno una morosa con il tricolore per il fidanzato?

29simo km, sta fissa dell’Italia non mi passa e allora con il cuore che scoppia, il fiatone e un dolore crescente alla palla destra, inzio ad stonare viva l’Italia.
L’italia liberata, l’italia del valzer e l’italia del caffe’ …L’italia derubata e colpita al cuore, Viva l’italia, l’italia che non muore….

32, 33, 34 km. Trovo una ragazza di L’Aquila. “Noi non mullemo mai.”

35 km sono in pieno Up: canto, ballo, batto il cinque a tutta Berlino, aumento il passo. Non potrei fare altro che correre e guardare l’azzurro del cielo sopra Alexander Platz.

“No pain, No glory,” Canaglia il Signore se e’ vero.

37, 38 e’ di nuovo Postdamer Platz.

“Giuliano abbiamo bisogno di parchi, di verde, di alberi, di gente che si sbatta, di altalene, di meno machine.”

Lacrime e sudore, questa mica e’ una corsa, e’ un viaggio nelle budella, tra fobie e desideri incofessabili. E’ strafarsi di emozioni, e’ godere e morire, andare un passo oltre alla scoperta di se. Non e’ mica sport, e’ trainspotting.

39 e penso solo che al 40 chiamo le K. per dirgli che sto arrivando.

39 e 200 metri e il mio fisico dice basta, un crampo, una fucilata nella coscia. Lo so che non mi posso fermare, che non mi arrendero’ mai. Che pittosto muoio qui, adesso, e vivo per sempre. Che ci sono quattro occhi marroni ad aspettarmi dopo la porta di  Brandeburgo, “ich bin ein Berliner”.

Rallento, barcollo ma non crollo. Mi fermo per un attimo, cammino, riparto, un passo dopo l’altro. Devo solo mettere questo piede davanti all’altro, trovare una musica che mi dopi un altro po’.  Parte la playlist della piccola K. Io, Pinocchio, la Pimpa e Jovanotti piangiamo e gridiamo e ormai siamo in fondo a Unter den linden.
YOU ARE ALL HEROES ci scrivono quando manca meno di un chilometro, e lo sappiamo tutti che e’ vero, anche sto coglione che mi corre affianco vestito da Elvis Presley.

Passo le K. lascio il cappellino sudato da quasi quattro ore di fatica sulla testa della piccola.

“Che schifo, e’ bagnato!” risponde sua madre

42,

195 metri.

E’ finita.

E gia’ la nostalgia mi assale.

A Berlino, ballano il tango.

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