Ovazione a Piero Focaccia


—-ATTENZIONE: I PERSONAGGI E LE STORIE RACCONTANTE IN QUESTO E IN TUTTI I POST DEL PRESENTE BLOG SONO OPERA DI PURA FANTASIA DELL’AUTORE, DELLA REDAZIONE, DEI COLLABORATORI ESTERNI E DI CHIUNQUE ABBIA VOGLIA DI ESPRIMERSI SU QUESTA LIBERA TESTATA. OGNI RIFERIMENTO A FATTI , PERSONE, OPERE, OMISSSIONI PER MIA COLPA, MIA COLPA MIA GRANDISSIMA COLPA, CONESSO A TE DIO PADRE ONNIPOTENTE CHE HO PECCATO HO MOLTO PECCATO, E’ PURAMENTE CASUALE — IL DIRETTORE.

Seconda sera con Piero Focaccia. Abbiamo iniziato ad affezzionarci al nostro pigionante – paga il suo affitto in bistecche di roastbeef. Lo lasciamo solo in casa mentre andiamo a tonificare il fisico in palestra (io non riesco come sempre a tonificare nulla e la signora Krugman si contende l’istruttore di balance con la velina, ma una velina vera mica finta eh) . Quando torniamo lo troviamo al computer che lavora. Ha sul tavolo decine di fogli A4 con nome cliente, contatto e quantita’ di alluminio che consuma. Si, ora è nella fase Alluminio. Importa Alluminio dalla cina. Ha superato la fase egitto. E ha superato quella in cui pensava di farsi la cittaddinanza serba per aggirare le normative comunitarie e anche quella in cui girava per l’Italia regalando graniglia di vetro .Contatta centinaia di aziende, e, mentre cucino i carciofi – un po’ duretti ahi me – penso che se lo meriterebbe pure di diventare milionario.

Mentre scrivo parla con la Signora Krugman , prima di eiaculazione precoce e ora di orgasmi multipli.

Se ieri eravamo alla Vita in Diretta, questa sera oscilliamo tra Amici di Maria de Filippi (“è tutto una questione di sensazioni, è tutta una questione mentale”) e Loveline di Mtv (“l’orgasmo multiplo , significa diversi tipi di orgasmi”).

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 Ah, se volete consocere dal vivo Piero Focaccia, recatevi il sabato pomeriggio presso il campo di calcetto di gino di fronte a Zambon e dirigetevi verso il giocatore piu’ insultato, deriso e sbeffeggiato. Quel genio incompreso, che in agosto veste un lupetto di lana nero a collo alto, è il vostro Piero Focaccia.

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