QUI GIACE IL PD

…

NON RIPOSARE IN PACE.

NO

No,

Non vado a vedere Avatar, non ho un preso un trio per mia figlia, non leggo i gialli scandinavi svedesi, non credo che tanto peggio tanto meglio, non sopporto piu’ D’alema e il Dalemismo, non riesco a guardare Tg5, Tg1 o Tg2 senza incazzarmi, non credo che bisogna per forza riabilitare tutto e tutti, non credo che sono tutti uguali e tutti rubano alla stessa maniera, non voglio un tunnel che attraversi tutta Milano per distrubuire denaro e mazzette, non voglio dover dire a mia figlia che e’ meglio se scappa da questo paese, non mi fa piu’ ridere da tempo il Caro Leader, non credo nel mercato, non credo in Papa Ratzinger, non credo nel calcio, non mi piacciono le torte secche, non ho un orologio, non ho neanche un paio di jeans senza un buco tra le cosce, non mi piace la pentola a pressione, oggi non ho ancora fatto colazione.

APPUNTI MINIMI.

Cosi’ vicini, cosi’ lontani:

Nel giorno in cui un uomo nero diventava il primo presidente di colore degli stati uniti, Il Caro Leader passava la notte nel lettone di Putin a spiegare a una escort le delizie del sesso e dell’arte – secondo quanto riferito dalla stessa e non smentito dal Caro Leader – sino a che, al mattino, qualcuno gli ricordava che era il caso di complimentarsi con l’abbronzato.

Nel giorno in cui il parlamento italiano votava incostituzionale un disegno di legge che avrebbe posto l’omofobia come aggravante di un delitto – con un testo farneticante che allego in calce – negli Stati Uniti passava alla commissione finanze la riforma sanitaria che garantira’ cure mediche a tutti i cittadini a prescindere dal reddito.

Questo succede tra le due sponde dell’atlantico e ci trovo motivi di grande ottimismo. Prima dell’abbronzato, infatti,  il presidente degli Uniti Stati era un figlio di papa’ texano a cui confronto il caro leader e’ il miglior caro leader degli ultimi 150 anni….

Insomma compagni minimi, non perdimao la speranza: tutto passa, prima o poi, la forza della democrazia ci ha regalato l’abbronzato dopo il texano. Si tratta solo di trovare un Obama di Cinisello Balsamo.

testo incostituzionalita’ aggravante omofobia: http://nuovo.camera.it/view/doc_viewer_full?url=http%3A//nuovo.camera.it/409%3FidSeduta%3D230%26Resoconto%3Dallegato_a.165800%23que_pre&back_to=http%3A//nuovo.camera.it/412%3FidSeduta%3D0230%26resoconto%3Dstenografico%26indice%3Dcronologico%26tit%3D00030%26fase%3D%23sed0230.stenografico.tit00030.sub00030

SOSTIENE BRAUBACKER

DM promuove la Liberta’ di Espressione.  Vi presento, pertanto,  l’editoriale del SignorBraubacker, legoberluschista di riporto,  pensieri espressi tra una ricotta di bufala e un cuscus in Viu uberti mentre XXXXXXXXXXXXXX (CENSURA) . Si e’ girato verso di me e, con gli occhi spiritati, ha sentenziato:

“Io sono un operaio della Barona, sono povero, mi faccio un culo cosi’ come capo officina. Sotto casa ho solo arabi, phone center, kebab. Mio figlio va alla scuola statale. In classe sono in venti, quindici sono bambini filippini. Quando torna a casa da scuola il bimbo parla filippino, l’italiano non lo sa. Io cerco il riscatto sociale per mio figlio, voglio per lui il meglio. Se ha in classe quindici filippini alle elementari e dieci marocchini alle medie dove cazzo vuoi che vada? Poi accendo la tv e Gad Lerner che ha la filippina in casa e l’attico in corso Magenta mi dice che sono un razzista, che dobbiamo fare la politica dell’accoglienza. Ipocrita di merda, ma quale accoglienza. Voi ricchi ve la potere permettere, noi poveri no. Io sono povero e voto Berlusconi, tu sei ricco e voti la sinsitra. Siete solo degli ipocriti.

CERTEZZE

Ho poche certezze ma, almeno quelle, sono ben radicate:

1. I limoni ammuffiscono sempre nel frigo

2. La nutella e’ irresistibile

3. Obama e’ un fiko, Silvio e’ malato di fika.

4. Il mondo e’ pieno di coglioni.

5. La birra e’ buona se e’ fredda.

6. Il mio balcone e’ infestato da presenze sataniche che si divertono a uccidermi le piante, ma io non mi arrendo!

7. Un altro mondo e’ sempre possibile, anche se non va piu’ di moda dirlo

8. Sognare non costa niente e aiuta a vivere meglio.

9. Corri che ti passa

10. Baggio

R.I.P.

ULTIMA ORA: IL PRESIDENTE BERLUSCONI  HA ACQUISTATO NEVERLAND, LA PROPRIETA’ DELL’ICONA DEL POP MICHAEL JACKSON, DECEDUTO IERI A LOS ANGELSE ALL’ETA’ DI 50 ANNI.

IL GOVERNO HA ANNUNCIATO CHE I LAVORI DEL G8 SI SVOLGERANNO A NEVERLAND E NON A L’AQUILA

PERIZOMI E ULIVI

Negli occhi irritati dagli ultimi granelli della sabbia di Torre Guaceto mi restano distese sterminate di ulivi silenziosi e autorevoli, un sole abbagliante, il terrore in quell’attimo d’ignoto che precede ogni tuffo nell’acqua gelata.

Sono tornato di fronte a quattro schermi, mi perdo in perizomi che sorridono a un leader plastificato raggiante. Il nostro Nerone passeggia nel giardino fiorito della sua villa tra file di gambe lunghissime,

Ah caro leader Nerone, sono tornato.

Per prima cosa ho esultato mentre la radio diffondeva sommarie informazioni lontane. Io guidavo lento in una strada che sale e che scende tra muretti a secco e una luna che non e’ mai stata cosi’ piena.

Solo il 35%, cazzo, ho pensato. Il Caro Leader non ha ottenuto il plebiscito.

Ma oggi mi chiedo, che cazzo c’e’ da ridere quando – nel paese che stai contribuendo a far crescere demograficamente – il 35 per cento di chi va a votare sceglie il caro Leader Nerone, il 10 per cento – e nelle mie zone piu’ di uno su tre – vota per chi vuole cannonneggiare le carrette dei clandestini e odia il cus cus – il 6 per cento per il partito’ di Toto’ Cuffaro – l’ 8 per cento per Tonino o’ Pazzo e via discorrendo?

Mi devo accontentare della compagna Serracchiani????

No, preferisco concentrarmi sulla nostra euro letteronza velina parlamentare,

Onorevola Matera complimenti,

soprattutto per il bel culo!

Ah, io un salto a casa di Debora in ogni caso lo faccio:

http://www.casaserracchiani.com/

“FACCENDE PERSONALI”

Riuscira’ Veronica ad arrivare dove Occhetto, Veltroni, D’Alema, Prodi e Franceschini non sono riusciti?

Sara’ la Madonna di Arcore capace di resuscitare un Paese rincoglionito dalle tette del Grande Fratello, dalle dichiarazioni in tandem di Gasparri e Di Pietro, da sucate sucate di Ibraimovic e Inzaghi che segna come se niente fosse?

Veronia Lario e Gianfranco Fini, la coppia presidenziale che infiamma i cuori dei Piddini comunisti sta disperatamente cercando di liberarci dal premier pompiere, operario, capostazione, allenatore, trombatore e amico “delle minorenni”.  Ce la faranno?

No, assolutamente no.

Silvio sta preparando con Barbara D’Urso le sue contromosse. Sara’ spietato.

Nb: Tg5 di ieri sera alla 20. Ho cercato un servizio ampio e approfondito sulla vicenda. Non l’ho trovato. Mah.

Veronica, amavi sol la musica sinfonica ma la suonavi con la fisarmonica, Veronica perche’????

http://www.youtube.com/watch?v=qN1wI_97clw

23 DICEMBRE

Si svuotano gli uffici e si riempiono le strade.

Corri, corri grida una Capa in un’open space amerikano alla sua discepola:   “Da Prada scontano gli stivali al 50%…corricorricorri”  “ma devo fare…” “lascia perdere corri corri…”

Alla Rinascente ho trovato una serie di vibratori colorati di diverse dimensioni (costo sui 50 euri) accanto a magliette per teenager. 

Accovacciato nel suo giaccone sformato Paolo Rossi cerca di richiamare l’attenzione di un bimbo sudamericano e della sua mamma. Melita, abbronzatissimamente nana, passeggia sotto braccio con un trendy trasandato. Teo Teocoli, abbronzato pure lui, passeggia impeccabile nei suoi raiban.

“ma che cazzo vuoi, che cazzo vuoi, sto cazzo comprando sto cazzo di regali del cazzo per te” urla un fidanzato sclerato nel telefonino.

Code all’ingresso al Disney store, articoli esauriti da gomma Moroni, traffico impazzito in centro e tutti che vanno in montagna: ma non c’era la crisi???

I venditori di fiabe africane hanno piu’ successo del solito nei loro arrembaggi del Corso. E’ piu’ difficile mandare a cagare qualcuno all’anti vigilia di Natale.

Casa Krugman meneghina e’ impestata di biscotti svedesi , musiche melense natalizie e lucine lampeggianti pro inquinamento luminoso.  Le tradizioni mi rimangono appiccicate addosso dai tempi dell’asilo e anche se non so cosa sto celebrando, io festeggio felice.

Negli Stati Uniti chiude l’ultimo venditore di Vhs. basta. chiuso. il mondo delle videocassette e’ morto (io ne ho un migliaio in casa ma questo e’ un’altro discorso)

La leggenda racconta che il risotto giallo alla milanese sia stato inventato l’otto settembre 1574 al matrimonio della figlia del Mastro vetraio Belga Valerio di Fiandra.

Di fronte a Zara nel sempre vuoto negozio diventato vetrina di “Alleanza per il Popolo delle Liberta” un manifesto mostra il Nano Pelato col’asfalto in testa che alza un braccio e una mano tesa di fronte ad un pubblico in delirio. L’altro ieri ha annunciato che vuole trasformare il paese in una repubblica presidenziale, per sancire la nascita dell’Impero aspetta il 2010.  (e non c’e’ un cazzo da ridere)

Dal vaticano un tedesco che sembra un babbo natale mal vestito e non si sente una rockstar (grazie al cazzo) ci ricorda che l’uomo  o e’ uomo o e’ donna. E la donna cos’e ? mi chiede un collega.  Non ho risposte convincenti.

Da buon emigranti  i giovini signori Krugman sono pronti a tornare verso Casa a bordo della confortevole Krugman mobil.  Affronteranno pranzi e cene, baci e auguri, fantacalci e tisane, prosecci e grappette, aperitivi e avanini prima di dormire, ultimi degli anni e primi di quelli nuovi. Torneranno i nostri eroi nella capitale morale del paese (ahahaha)  quando il 2008 sara’ un ricordo, sfiniti e sformati, pronti a non essere pronti a ricominciare.

Inshallah

LA LISTA DEGLI IMBECILLI E COGLIONI…

TUTTA LA REDAZIONE DI DIARIO MINIMO, A PARTIRE DA EMILIO KRUGMAN SINO AD ARRIVARE A GUSTAVO GLORIA, IL SIUR MERIKANO, IL CHINO, LA VANI & C. E’ PARTICOLARMENTE ORGOGLIOSA DI FARE PARTE DELLA LISTA DEGLI IMBECILLI DOPO ESSERSI GIA’ ISCRITTA IN QUELLA DEI COGLIONI UN ANNO FA.

SE FARE DOMANDE AD UN PRIMO MINISTRO E CONSIDERARNE INNOPORTUNE LE BATTUTACCE DA BAR DELLO SPORT DI MACERIO SUL COLORE DELLA PELLE DEL PRESIDENTE DEGLI STATI UNITI (DETTE IN UNA CONFERENZA UFFICIALE A MOSCA, NON A UMSATE)  VUOL DIRE ESSERE IMBECILLI, SIAMO VERAMENTE LIETI DI FAR PARTE DELLA LISTA DI PROSCRIZIONE.

LA REDAZIONE.

CHI VUOLE ESSERE INCLUSO NELLA LISTA AGGIUNGA IL SUO NOME